воскресенье, 15 ноября 2020
История довольно давняя, но осознание неспособности к творчеству пришло внезапно и словно обухом по голове...где-то полгода назад.
Совершенно раньше не задумывалась о таком. Хотя бы потому, что еще лет 5-7 назад и писала немного посредственный фанфикшн уровня "Фикбук. Не очень", и занималась
бумагомарательством художественного плана, даром, что терзала не бумагу, а виртуальные холсты PaintToolSai.
Далее были научные и псевдонаучные статьи, написание диссера, что само по себе мука и терзания, ибо диссер - сумасшедшая компиляция анализа (литературы и собственных данных), обработки полученного массива данных, записывание его в удобоваримом виде и вычесывание всего этого труда уровня проектирования подводной лодки с нуля.
После этого - ничего. Абсолютное ничего в творческом плане.
читать дальшеВесной на карантине сделала несколько вялых попыток восстановить рисовательский навык: подход поакварелить не вызвал ничего, кроме отторжения (вспомнила очередной раз какое Г. работать акварелью не зная техники), поступила на курс анатомии человека в Udemy с мыслью "а как же рисовать, если что откуда и куда у человека не помнишь" - энтузиазма хватило не надолго. При этом, что важно, все время смотрю на разные художественные курсы, восхищаюсь работами, желание делать так же и круче по-прежнему есть, но взять карандаш или перо от планшета - выше моих сил. Мои хотелки с могЕлками находятся в перманентном когнитивном диссонансе: и отпустить рисование не могу, и заняться им. Как старые супруги, которые опротивели друг другу, а развестись дети-внуки-правнуки мешают. Эти самые дети - мои старые работы: смотрю на них и думаю, что не все так плохо было, просто истинного желания, видимо, не хватило. Не достаточно его оказалось, чтобы преодолевать трудности криворукости и оттачивать навык.
Сейчас банально не могу себя заставить сесть за статью, данные для которой почти собраны, пиши - не хочу.
Почитать что-нибудь чужое - это пожалуйста, это милое дело. Довольно угнетающее в этой ситуации собственной творческой импотенции - что от хорошего, вкусно написанного фанфикшена развилась зависимость. Знаете это чувство тянущей недостаточности, даже немощности : ты еще не достаточно хорош, начитан, насмотрен, чтобы заняться своим, ай-да дальше поедать чужое? Так вот, это мой бич, моя карма, моя рамка и стена, о которую бьюсь головой уже много лет.
Слушала прошлой зимой-осенью Красную таблетку и иже с ней авторства Курпатова. Согласна с ним в одном: совершенно точно гашу свои мало-мальски проклевывающиеся порывы сделать хоть что-то потреблением информации. Бич, оказывается, не только мой, а распространенный у нашего поколения как испанка в начале прошлого века. Есть смартфон и соцсети - пипец твоему творческому запалу, молодой человек. Вопрос того, крайний ли это пипец или редукция способности к нему, зависит от того, сколько этого потенциала изначально было и был ли. Получите в по факту развивающуюся информационную псевдодебильность, приложите пальчик к сенсору смартфона, чекните о получении. Много разного правдоподобного, того, во что верится и хочется верить, пишет Курпатов. Иногда чуть наивного и нелепого, но ирония заключается в том, что верится-то в его рассуждения, гипотезы и теории легко, когда сам на собственной шкуре прочувствовал обозначенные заблуждения и парадоксы человеческой психики. Побег от самого по себе процесса мышления, рефлекции, обдумывания-раздумывания-блуждания в информационное потребление - вот то, в чем мне самое время настало покаяться. Свободные 10 минут в очереди - инста, поездка на автобусе и путь на работу - музычка, даром что в метро последние полтора месяца билеты ПДД решаю, хоть это чуть притупляет вяло возникающее при просирании времени чувство вины.
Пора отключить защитные механизмы психики для самооправдания и перестать привирать самой себе. Если ничего со сложившейся ситуацией не делать, дальше будет хуже: реализация, в том числе творческая, болтается около нуля, а ожидания от себя и чувство неудовлетворенности собой выше.
Пойду обмозгую что ли....
@настроение:
осень, закрываю глаза и прибавляю громкость
@темы:
я, собственно...,
а не пошло бы оно все лесом...,
депрессняки...